Главная » Приколы » Спорту — я не по зубам…

Спорту — я не по зубам…

Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. История случилась сразу после новогодних праздников. Чем несомненно горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес - бесплатно какое-то время и оздоровиться и привести себя в порядок.
Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?
Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.
Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Дело было так. Карточка не привязана к конкретному человеку, она - НОУНЕЙМ.

Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.
Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья. Слово это мне дико понравилось.

Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.
Оказалось, что футболок у меня нет - одни майки, но в изобилии.
Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.
Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Нужно быть последовательным во всём - экономию в семье никто не отменял. Куда её потом девать? Это важно. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Даже себе.
Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Нарушать данный принцип никому не позволю! Я в них в футбик во дворе гонял с мужиками. Подменка.
Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.

Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.
Её мне когда то вручил отец. Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там - толстую золотую цепь. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. Когда я был подростком. Она символизирует для меня - успех и процветание. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.
Прошло много лет, а я берегу её. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Супруга моя - будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Ну потом правда после свадьбы подуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Грустила болезная потом долго...

Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Итак, сборы прошли успешно. Это на случай если я проголодаюсь. Супруга заварила мне в дорогу термос шиповника и завернула бутерброды с колбасой и сыром.

На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Иду широкими шагами в зал. Почти рядом с домом.

Говорю, здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе стальной торс.
Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. Прихожу в это заведение. Про сауну я ничего не знал! После занятий можете даже посетить сауну.
О, как! Красота! Спасибо сыну, за такие приятности.
Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.
Захожу в раздевалку. Кругом зеркала. Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Душевые и даже фены висят.
Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Да они накачаны, да нет у них живота, да красивый загар имеют подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец - нет ни у кого!

Хожу деловито между снарядов. Выхожу в зал. Штанга имеет широкий гриф - не удобно. Попробовал гантели - тяжеловато для меня. Лёг на греческую скамью - не моё, живот собака мешает.
Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Подёргался на турнике. Обидно.
Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.
Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь - никакого внимания. Всё в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги отданные за абонемент.

Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Я слоняюсь без дела, и пытаюсь пристроится то к одному снаряду, то к другому. Ведь не просто так, я пришёл сюда. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Сделал селфи с хулахупом у зеркала. Хочу показать себя во всей красе. На память.

Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Вот допустим в школе я был очень спортивный. Расстроен прямо сказать... Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы - КАК НАДО!
Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Нет у меня никаких достижений.

Беру флягу, попробовал - коньяк.
Он говорит, не стесняйтесь - у меня ещё есть. Захожу и вижу, у одного из шкафчиков, стоит дяденька и прямо из фляжки, что то отхлёбывает собака, большими глотками.
Тааак, говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?
Он мне, - будете?
Я озираюсь по сторонам, никого. Выпили. Выпили.
Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Его зовут Павел. Познакомились. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.
Приятный дяденька, жизненный.
Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.
Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Рядом сидят розовые и накачанные ребята - противно смотреть на них. Заперлись в сауну, сидим. Не умеете отдыхать, как мы - старшее поколение!
Чувствую, шею обжигает цепь, значит пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.
Таким макаром, пролетело несколько часов. Ей богу.
Все мозги у вас в мышцы ушли! Душевно.
Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Хорошо посидели! Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам мужчинам нелегко жить на свете. Пошли взять добавки к магазину. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь указывая на майку.

Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Дальше помню слабо. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть и я ничего не помню. Наверное, тоже из спорт зала.

Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня где термос?
Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя - папиного подарка на шее не было...

Мол папа своё уже отходил... Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент и чтобы сами ходили по своим спортзала.

Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Цепь конечно жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились узнав из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Красота.

Но ничего.
Самое главное теперь я знаю: моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ - НЕ ПО ЗУБАМ!
И ещё конечно хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!... Правда открывать рот было больно пару недель.





Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*