Главная » Приколы » Отпуск как квинтэссенция военной службы

Отпуск как квинтэссенция военной службы

Прёт меня, чтобы рассказать пару случаев про отпуск.

История номер раз.

Я успешно сдаю сессию, и перехожу на 3-й курс. Лето, конец 80-х. Куда податься? Начинается отпуск. Туристы, бля. В нашем классе была компания, которая постоянно куда-то в отпусках ездила дикарями. Ну и пригласили они меня с собой в Севастополь.

-А чо-подумал я-Это лучше чем ехать к бабушке.

План был такой: садимся на поезд, приезжаем в Севастополь, день занимаемся подготовкой: провизия там, экипировка. Ударили по рукам. Ну, и две недели расслабона-только небо, только море и закат. Ночуем у приятеля, а с утра на рейсовом автобусе едем на мыс Айя. Оказалось, что приятель, у которого мы должны были остановиться, не может нас принять по семейным обстоятельствам. Жопа началась по прибытию в славный город русских моряков. Это всё ж не наше время- триваг и букингов тогда не было, как и интернета. Ну, и чо делать? Я в отчаяние бегу на переговорный пункт, и звоню отцу в Ленинград. Советские гостиницы всегда летом были «без местов». Объяснил ему ситуацию. Он тогда ещё служил на флоте, и имел серьёзную должность, поэтому мог помочь. Не подвёл. Договорились, что я перезвоню через час.

Скажите ей, что по поводу вас звонили. -Дуйте в гостиницу Черноморского флота (ведомственная), найдёте администратора- Марьивановну. И ты, это, давай там, без залётов.

Полегчало. Фу!!!! Тётя, ходячая реклама советского администратора: высокая причёска, ядовитая красная помада на губах, пиджак из джерси. Приезжаем в отель, находим эту женщину. Она нам с порога:

Как я вас размещу-мест нет, от слова совсем. -И откуда, вы такие красивые, на мою голову прилетели?

Мне сразу поплохело, и от жары, и от мысли, что придётся спать в парке на скамейках.

Есть у меня свободный номер-адмиральский, там как раз 2 кровати, все поместитесь Я могу вас поселить в нём на ночь, но сами понимаете-без глупостей. -Да ладно, не ссыте, как там у вас говорят: Моряк ребёнка не обидит? И, чтоб вас не было слышно. Только переночевать. За стеной живёт командующий авиацией Северного флота, и если он узнает, то я буду иметь бледный вид, а вас болезных отчислят из училища.

Не подведём!!!! -Марьиванна, не извольте беспокоиться, мы чай не лохи, море нюхали.

Взяли в прокате рюкзаки, палатку, котелки, надувные матрацы -ну в общем всю ту нужную хрень, которая пригодится на отдыхе. Вопрос с жильем был решён, и мы поскакали в город, готовится к походу. С едой вопрос закрыли в ближайшем универсаме: концентраты (кто помнит эти концентраты? Дальше-провизия. Немного думали насчёт алкоголя-сколько брать? брусочки горохового супа, гречневой каши), приправы, сухари, тушёнку. Всё понятно-берём ящик водки (20 бутылок). Прикинули: нас четверо, плюс должны били подъехать местные друзья, итого 6-7 человек, отдыхаем две недели. Рано утром помылись-побрились, навели порядок, даже с раковины стёрли капли воды, и приготовились сдать номер. Вечером, в номере собрали рюкзаки, водку залили в канистру-удобнее нести, и завалились спать. Решили отдать администратору,если помните, в советское время сдавать стеклотару было не западло. Думали, куда деть пустые бутылки, выбрасывать не стали. Хватало и на мороженое и на утренний сеанс в кино. Я сам в детстве, чтобы лишний раз не тревожить родителей, и не просить денег на мороженое, сдавал молочные бутылки и баночки из-под майонеза. Я позвонил на пост: А тут, извините меня, 20 бутылок-целое состояние.

-Готовы сдаваться !

Ничего нет-порядок. Приходит Марьиванна ,и сразу с порога хватает носом воздух на предмет наличия шмурдюка. Благородство советского администратора с неё слетает в миг, давая дорогу рабоче-крестьянскому происхождению: И тут её взгляд падает на стеклотару, у неё подкашиваются ноги, она оседает на кушетку.

Вы, чо -прихуели!!!!? -Деточки, что это за хуйня!!? Да я вас, блять……

Она подумала, что мы выжрали этот ящик за ночь, и соответственно где ящик, там и шлюхи, там и мордобой, А ведь за стеной живёт целый адмирал. В общем в таком духе на пару минут. Потом, канешна, всё объяснили, посмеялись, обнялись. Мы, безусловно, сами олени, нельзя так с ответственным лицом. Ну, а мы рванули в горы, и отлично отдохнули. Обмахиваясь кисейным платочком, наша Марьиванна поклялась на крови, что больше, не за какие коврижки не пустит в свою обитель таких стрёмных гардемаринов, а то так можно и ласты склеить невзначай.

История номер два.

Как-то в феврале, вызывает меня командир корабля:

Ты как? -Принято решение тебя отправить в отпуск.

Да никак. Я как? Принято, значит принято-на флоте не вступают в дискуссии.

Давай передавай дела, и пездуй. -Вот и славненько.

Тут стук в дверь. Сижу такой в каюте, прикидываю, что делать-куда поехать зимой. На пороге рассыльный с соседнего парохода:

Мой командир попросил вас зайти к нему. - Тащ старший лейтенант.

Я хорошо знал соседнего кэпа, были практически друзьями. -Щас зайду. Ну вот, захожу:

-Андрюй, звал?

Я тоже. -Гоша, ты я слышал в отпуск. А то давай вместе в санатории рванём. Планы есть?

Вариант не плохой. Бля, ну а чо? Военные санатории-это жесть, а зимой это вообще полная засада. И вот мы с Андрюхой едем в центральный санаторий ВМФ. Приезжаем, заселяемся в номер. Да делать нечего. Ни холодильника, ни телевизора. Номер полное говно, ну а что хотели, советские традиции, они непоколебимы: две панцирные койки, вафельные полотенца, треснутый унитаз. Сойдёт и так. Ладно. Нас этим хрен сломаешь. Мы же, маму пополам, офицеры флота, ёпти.

А вот вечера были отвратительные. День в санатории проходил более-менее: процедуры там, электрофорез, мать его, минеральный источник. Контингент зимой простой-пенсионеры. Развлекуха зимой простая-телевизор в холле, или там же напольные шахматы, ну или подшивка военных газет. И вот как-то мы с Андрюхой сидим вечером в номере, думаем, как жить дальше. Классных девок нет, молодые только медсёстры, но они же должностные лица, поэтому, замутить романчик не представляла быть возможным. С ним то по определению веселее. Для начала решили съездить в соседний городок и купить бухла. Зачем? Водку не брать. Остановились на сухеньком болгарском Алиготе. Мы ведь приехали подкрепить здоровье. А давай ящик, чтоб не ездить постоянно в магазин. Сколько брать? Выёбываться не будем, так, по бокальчику перед сном, чтобы с утра у докторов не было вопросов по нашему давлению. Ну правильно. И вот сидим вечером, потягиваем винцо, заедая его сыром и меня внезапно накрыло: Жизнь пошла веселее.

Заебло!!!!! -Всё нахуй!!! Андрей!!!! Мы скоро уже начнём в шахматы со старичками играть. Мы, сука-кто?!! Давай принимать решение!!!. Жуки береговые, или флотские герои?!!!Я пойду к старшей медсестре-буду договариваться.

Наша была тёткой в теле- к поцелуям зовущая, вся такая воздушная. Старшая медсестра первая на отделение после бога (врача). Старшая оказалась компанейской женщиной, понимала метания молодого офицера, да и походу, ей самой было скучно среди пенсионерского контингента, а поэтому согласилась организовать медицинский персонал в означенное время. Захожу в сёстринскую, представляюсь, пару комплементов и не переходя к насущному, приглашаю всю сестринскую дежурную бригаду, после отбоя, к нам на огонёк. Мы с коллегой сделали по быстрому приборку, накрыли поляну, выставили вино на мороз, и приготовились ждать. А дальше всё просто. Медработники подтянулись ко времени, и понеслась нормальная вечеринка, с анекдотами, рассказами как мы доблестно защищаем рубежи, намёками на сексуальную близость и т.д. Вечер обещал быть томным. Фото моё. и т.п.





Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*