Главная » Приколы » Как я решил сменить профессию.

Как я решил сменить профессию.

Первая, к слову). (спойлер - это была ошибка.

Что это бесконечное и бесполезное перекладывание бумажек никому никуда не вперлось, особенно мне, а хочу я помогать людям. Итак, в одни не шибко прекрасный день я решил, что сидеть в офисе за пять копеек - не мое. Кормить людей. Делать что-то реально хорошее, полезное, нужное.

Я решил стать поваром.

Так я решил, потому что зачем я тогда полгода на три копейки в день в общаге жил? По окончании не шибко хороших курсов необходимо было устроиться на свое первую работу по профессии. Не хуже. Одногруппники в количестве тринадцати человек готовы были устраиваться хоть к черту лысому, а я что - хуже? К тому же - мне хотелось увидеть и познать настоящую кухню настоящего общепита, а не этих всех кафе.

И не поваром, а кухонным работником. Поэтому, было решено ехать в лагерь на кухню. И платили там копейки, но там было море! На все лето. К тому же - трудовая, все дела, короче - решил. Ну как, море - залив.

Собеседование прошло в телефонном режиме и состояло оно из нескольких вопросов типа:

- А сколько вам лет?

- Но вы же мужчина, вы точно повар?

- И что вы будете вот эти все кастрюли тягать и мыть?

А что - я относительно молодой, во мне много энергии, море опять же, работа день через день. В общем, моя квалификация интересовала работодательницу очень опосредованно - ну и хорошо, подумал я. - наивно думал я. Загорю, накупаюсь, запись в трудовой, лето проведу как белый человек!!! Короче, мне велели явиться в некий дом профсоюзов, при себе иметь вещи на два месяца, нож и все такое.

Автобус, куча всяких людей в основном женского пола. Окай, взял нож, документы, бросил в чемодан все такое и вот я у дома профсоюзов. Ну что ж, здравствуйте, коллеги.

Мужиков в старом икарусе было ровно пятеро: я, мой (будущий) приятель Витька, щирый украинец Коля, тупо вечно пьяный матрос-спасатель и муж бухгалтерши, который, к слову, вышел из автобуса и поехал на своей огромной допотопной, но горячо любимой жене волге.

Женщины всю дорогу говорили в своих небольших компаниях, мужики спали (матрос и Коля) и пили пиво (я и Витька). Ехать надо было часа три. Да, оказывается, так можно было.

лиман целебный, от всего помогает и особенно от геморроя). Лагерь не слишком большой, у лимана, в сосновом бору (два месяца я ежедневно слышал от сотрудников и всяких прочих как это прекрасно, воздух, лиман, вот это воздух!!!

Пока стоящее. Столовка, как это обычно бывает - отдельно стоящее здание. Большое - до фига цехов, значит, вот он - холодный, тут режут колбасу и помидоры с огурцами. Да. Вот  мясной. Горячий - тут +50 и кипят кастрюли-шестидесятки, вот овощной - тут даже есть механизмы: картофелечистка и (не помню как называется) что-то типа комбайна для нарезания. Тут всегда воняет мясом и всегда чище всего, ибо это мясо, а у нас тут 300 человек детей, поэтому, вот тебе, МonsieurDeficit, тряпочка и мой теперь тут все, особенно, мясорубку (ну пиздец).

Ещё - мойка с белой посудой, то есть с тарелками и чашками - там всем ведали студенты-практиканты во главе с ебанутейшей преподавательницей Аллой Григорьевной. Также в здании есть душевая с горячей водой, которой, согласно СНиПам обязаны пользоваться работники кухни - видел за два месяца раза три, честно. - моя мойка! И - вуаля! Это ванна, нормальная такая советская ванна, чугунная с краном, в которой я и должен буду мыть всю черную посуду, то есть кастрюли после пригоревшей неизбежно пшеничной каши, к примеру.

Потому что сначала нужно было отмыть всю столовую. Но это - потом. Не слишком грязно, но пыльно и - нужно было вымыть всё - и стены тоже, и посуду, и механизмы, и полы. Лагерь работает только летом, так что всё остальное время стоит закрытым.

- поварихи смотрели на меня с нескрываемым сомнением. - Ты что - кухонный?

- Ага, - улыбался я.

- А Такая-Такойтовна (шеф) тебя видела?

- Ага, - улыбка померкла, но оптимизм упорно не желал угасать.

Четверо женщин и я. Поварих было четверо. Ещё одна кухонная работница должна было подтянуться через пару дней - она была из местных жителей.

(да, про жильё - жили мы с Витькой в комнате метров шесть площадью, окна которой открывали вид на окна горячего цеха, так что мы слышали все мать-перемать даже на выходных).

Ну кто идет в повара в лагерях - школьные повара. Итак, повара. Две Нади, одна такая жесткая, со стержнем женщина, сразу мне понравилась. Пока мы все драили кухню, я рассмотрел их досконально (ахах). Приехала сюда ради дочери, которой надо проводить лето на море, а тут лиман, помогает от всего, вот я читала... Вторая Надя - не слишком громкая, вроде нормальная. Дальше - Наталья. В разводе. Окей. В лагерях работала много лет, веселая, юморная и любит выпить.

Матриарх лагерной кухни. И наконец - тетя Галя. Богиня жадности и глупости. Мастодонт экономии и воровства. Тетя Галя выглядела примерно вот так: Кладезь пошлейших анекдотов (серьезно, ничего мерзее я в жизни не слышал, а вырос я почти в деревне!).

Безо всяких преувеличений и усугублений. Ну, то есть, прямо совсем вот так. Думаю, что если лагерь закроют по какой-то причине, то тетя Галя будет той последней, кто плюнет на его запертые ворота. Тетя Галя ездила в ЭТОТ лагерь последние ТРИДЦАТЬ лет, то есть, вот лагерь построили - и в первую же смену поехала она. И есть, прости господи. В общем, тетя Галя, была дамой своеобразной.

А я должен был выбрать в какой из них мне работать. Тем временем, нас следовало разделиться на смены - по две поварихи. Дамы недолго рассуждали - Надьки решили держаться вместе, а я, порядком перепуганный тетей Галей, категорически к ним присоединился.

(Это тоже было не слишком мудрое решение)

Если вдруг это зайдет - продолжу: ожидаются - большие и малые воровства продуктов, пошлые анекдоты от тети Гали (ТМ), микроинсульт и даже КРУ. Вот так. Разумеется, КРУ, как и всякое стихийное бедствие, оставлю на конец сезона 😉





Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*