Главная » Приколы » Фантастические твари, и где они обитают

Фантастические твари, и где они обитают

Считайте меня холодным и эгоистичным придурком, но я уверен в том, что никогда, никогда нельзя заводить знакомство с соседями. Еще немного про соседей. А с соседями работает лишь "Способ №1": Друзья у меня уже есть.

-Доброе утро, всего вам хорошего, извините, идите пожалуйста нафиг!

Любое твое сочувствие соседям всегда выходит боком. Собственно, это единственный способ обходиться без неожиданного геморроя. Стоит помочь раз - и через какое-то время люди почему-то начинают считать, что ты им "по жизни обязан". Это как у нариков с дозой.

Последний пример. 

Вечно где-то пропадает, не видно его и не слышно. Новые соседи: замотанная жизнью домохозяйка, ее дети и муж, угрюмый, но внешне вежливый дядька. Вместо того, чтобы сбежать, из вежливости терпел, как мог поддерживая беседу. С соседкой сталкивались несколько раз в подъезде, теточка каждый раз упорно лезла общаться.

Звонок в дверь: В итоге, дождался.

Помогите уж, пожалуйста. -Сосед, вы вот с ноутбуком часто во дворе сидите, значит в компьютерах понимаете. Муж купил компьютер, но он в них ничего не понимает, подсобите по-соседски? Решила на удаленке подвизаться, лишнюю денюжку в семью зарабатывать. Буквально 5 минут, покажите только как его включать-то и где там программа, мне для работы нужная.

Но теточка смотрела, как кот из Шрека. "Идите пожалуйста нафиг!" - подсказал внутренний голос. На последние гроши купили в кредит комп - в нем вся надежда на дополнительный заработок, кашу детям. И я представил, как они там недоедают, считают каждую копейку со своим угрюмым мужем. Пошел смотреть. А я бессердечный гад, сейчас плюну на их беду и захлопну дверь.

Даже без операционки. Разумеется - комп оказался "пустышкой". Но меня уже, как в фильмах ужасов, обступили соседкины малыши со скорбными лицами и врубать обратку было страшно)) А нужная программа (каталог какой-то сетевой фирмы по продаже постельного белья из жоп тибетских лам) была на DVD, которого в принципе не было.

Попутно выслушивая заунывные рассказы о тяжкой доле домохозяек. Несколько часов провел самым увлекательным образом - скачивая и устанавливая операционку, видеоплеер для мультиков, и задрачиваясь с установкой сраной программы косметических маркетологов.

Соседка была надрессирована нажимать "Power on" и тыкать мышкой в ярлычек программы на рабочем столе. Наконец, муки подошли к концу. Я выслушал тысячи благодарностей и устало откланялся.

Следующим утром в дверь раздался звонок:

А у нас мультик не запускается! -Здравствуйте, дяденька!

Жалко. Ну, блин, дети же. Показал как пользоваться YouTube, и под визги "Аааа, зырь: тут Смешарики есть" по-быстрому слинял. Сходил, запустил.

ДЗЫЫНЬ!

-Ой, здравствуйте, еще раз спасибо вам огромное, а вы знаете у меня почему-то курсор мышки пропал...

Я продержался неделю. Ну вы поняли. Соседка оскорбленно поджала губы и сухо процедила "вот уж не думала, что вы такой черствый и злой человек!" И демонстративно перестала здороваться. Через неделю, под саркастический хохот внутреннего голоса, собрал волю в кулак и максимально доходчиво пояснил: что я не компьютерный мастер и на вторую, бесплатную работу не нанимался.

А вот фиг. Думаете на этом история кончилась? Вежливость куда-то исчезла. Через месяц под дверью меня ждал муж.

Ты тут моей жене на комп фигни наставил. -Слышь, ты. Так что либо чини иди, либо плати за новый! Из-за нее у нас сейчас вирусы появились и аппарат теперь не включается.

(в такие минуты я тоже резко перестаю быть вежливым). -А ты дядя не охерел часом?

У нас же своих программ не было, жена говорит, ты млять, хакер, ей пиратских наставил. -Так я к ментам пойду. Вот пусть и разберутся с тобой!

Заодно и объяснишь: как на компе жены, могли оказаться какие-то программы без ее ведома? -Давай, сходи. И почему она, считая что этот софт ворованный: активно им пользовалась?

Сосед посопел, играя желваками, и исчез в своей квартире.

А еще спустя примерно неделю, я столкнулся у мусоропровода с дамой из квартиры сверху.

- деловито осведомилась она. -Ой, а вы где работаете? - Случайно не знаете, у меня со счетчиком что-то случилось, вы же мужчина, не можете посмотреть?

-Доброе утро, всего вам хорошего, извините, идите пожалуйста нафиг!

На этот раз внутренний голос успел перехватить инициативу.


Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан
Обязательные для заполнения поля помечены *

*