Главная » Приколы » Будни кладбищенского сторожа. Всякое.

Будни кладбищенского сторожа. Всякое.

Добрейшего вам дня)

Сегодня без прелюдий)

Выкапывание могилы на сельском кладбище

Однажды поступил заказ на одну яму в селе на берегу озера Байкал. В какой-то момент, уже после ухода с кладбища, я подрабатывал, копая могилы на заказ от ритуальных контор. Приехали мы, значит, с напарником и менеджером ритуалки на кладбище, заказчик показал нам место. Село достаточно старое, и кладбище представляло собой просто неогороженный кусок леса, в котором были могилы чуть ли не с 1800-х годов. Ну, что ж, взяли ломы и давай долбить его что есть мочи: занятие не самое приятное, руки забиваются, и через 30 минут пальцы уже не могут нормально держать лом. Отсчитав все отступы и разметив контур могилы, мы начали свое нехитрое, но нужное дело.
Сняв верхний слой земли, мы нарвались на неприятный сюрприз — плитняк. Копать ее тоже неприятно: земля прилипала к лопате, кидать ее было тяжело, в общем, самое тягостное в нашем деле ожидало нас при копке этой ямы (наверное, усопший был невероятно вредным:)) Копали в глубину по очереди: один проходит два штыка глубиной, выбрасывает рыхлую землю — и меняемся. Пройдя примерно полметра плитняка, наткнулись на почву, похожую на суглинок. 5 метра. По СаНПиНу, глубина стандартной могилы составляет 1. Приглядываюсь, удивляюсь, офигеваю. Докопав примерно до метра и 30 сантиметров, чувствую, что моя лопата уткнулась во что-то твердое. Дальше были выкопаны останки, как я понял, какого-то мужика, с ботфортами чуть выше колена. Лопата воткнулась в ботфорт, из которого торчала кость. Скорее всего, бедняга был просто убит и закопан. Мы это дело извлекли из ямы (не бросать же работу из-за останков), причем на этом месте не было ни памятников, ни других опознавательных знаков, по которым можно было бы определить могилу. Все это дело извлекалось, забиралось куда-то на экспертизу и перезахоранивалось на этом же кладбище.
Вообще, на сельских и деревенских кладбищах в наших регионах остатки трупов вполне обычное дело. Как раз в этот момент приехала наша менеджерша, и, увидев наш клад, принялась демонстрировать все, что она употребила за день, причем даже когда извлекла из своего желудка все, что там было, продолжала пугать всех рвотными позывами.
Дальше мы сообщили об останках главе села, на что он нам заявил, что это не удивительная находка, а вполне себе частая в этих местах. Кто-то мне рассказывал, что во времена репрессий осужденных расстреливали прямо рядом с кладбищем и скидывали в одну братскую могилу.

Вечеринка на кладбище

Я клятвенно пообещал, что обязательно напишу и об этом, поэтому держи, Володя, сам напросился)
Началось все с того, что один из друзей навязался со мной на ночную смену. Один из моих знакомых прочитал предыдущие посты и высказал мне за то, что я не рассказал историю про пати на кладбище, которую мы однажды устроили. После окончания рабочего дня сотрудников административного домика приехало такси, на пассажирском сиденье которого я увидел знакомую и довольную рожу своего друга. Я не был против, так как вдвоем веселее. Выхожу из дома и вижу, что он не один, а с двумя не известными мне барышнями. Я накинул куртку и пошел его встречать. И ведь не поспоришь, блин. В тот момент у меня на лице читалось четкое «НАФИГА?!» Ответ был из разряда «ну а чё, вдвоем хорошо, а так еще лучше». Туалет находился рядом с залом производственного склада, в котором хранились готовые изделия: венки, гробы, поребрики, цветники и прочая кладбищенская утварь. Прихватив из такси пакеты, я провел ребят в дом, показал, где кухня и туалет. Я сбегал на первый обход, вернулся и увидел не очень-то веселых девушек. Девчонки на кухне накрыли поляну, ну, а я слушал речи о том, как клево Вовчик придумал привезти с собой девчонок. На улице темнело, а девушки бледнели. Володя запугал их какими-то байками про неупокоенные души и прочую белиберду. По пути узнал у них, почему они согласились приехать на кладбище. Я старался их успокоить, объяснив, что за все время не видел ничего сверхъестественного, но как-то их это не успокаивало.
К первому ночному обходу я понял, что оставлять Вовчика с девчатами нельзя, запугает их еще сильнее, поэтому позвал их с собой. Тоже мне авантюристки. Ответ меня убил: им было просто интересно, хотели проверить себя. Девчонки стали чуть спокойнее, убедившись в отсутствии всякого рода нежити. Пройдясь по всем осматриваемым участкам, мы вернулись к дому. В доме мы не обнаружили Вову, на мои призывы он не откликался, позвонил — абонент недоступен, так что я вышел на улицу и обошел вокруг дома — ни товарища, ни следов. Я уж подумал, что вечер вот-вот наладится, но нет. Одна из дам решила отойти в туалет. Зашел в дом, поставил чайник, успокоил в очередной раз девчонок, что это какой-то его прикол и нужно ждать пакость, но мозг двух милых созданий генерировал идеи быстрее, чем я мог успеть найти метод их успокоить. Без подруги она была не такой паникершой, и мои слова о том, что Вовчик решил просто нас развести, ее успокоили, разговор у нас отошел от темы пропажи нашего друга, она даже начала смеяться над моими кладбищенскими шутейками, типа, блинов не желаешь, я сбегаю, тут недалеко есть могилка с очень вкусными блинами (это самая убогая шутка, которую мой мозг мог выдать). Я остался с более, на мой вкус, симпатичной девушкой. Я и сам, признаться, чуть не даванул из всех орудий от неожиданности, но на мою собеседницу было больно смотреть: ее затрясло, она побледнела и вылупила глаза. И именно в тот момент, когда мы хотели слиться в поцелуе, раздался крик ее подруги. Как выяснилось, моей шутке про блины не суждено было взять главную награду за тупость. После продолжительного крика раздался дикий ржач — Вова гад. Зайдя в комнату склада, он увидел гробы, стоящие один на другом, и у него родилась гениТальная идея — спрятаться в гробу и напугать нас, когда мы кинемся его искать. Этот гад, пока мы ходили на обходе, от нечего делать пошел шарахаться по дому. Володя хитрый, Володя дождался, пока мадемуазель справит свои дела, и как только она вышла, откинул крышку гроба, встал, и не успел сказать «буууу», как уже раздался дикий крик мадамы. И его план был бы провален, если бы одна из дам не решила справить нужду. И вот, я же был уверен, что он задумал какую-то пакость, почему я не пошел искать его по дому? Вломив вербальных триндюлей Володе, я забрал жертву шутника и пошел отпаивать ее чаем. С другой стороны, неизвестно, как бы я среагировал на такой выпад. Я не знаю. Вместе с девушками к брату я загрузил и Вована, ибо нефиг.
Я ни на минуту так и не уснул до утра. Успокоив девчонок, мы вызвонили моего брата для того, чтобы он увез девчонок домой, потому что дальше оставаться они там крайне не хотели. После этого случая я никогда больше никого не звал и не соглашался на просьбы взять кого-нибудь с собой.

S.
Вова сорян, но сейчас, когда это все писал, подумал, что ты идиот, а если бы у нее тогда сердце встало, что бы мы делали?
Сорри за гада и за идиота) P.

S. P. S.
У меня, много знакомых, которые до сих пор работают в этой сфере, некоторые готовы поделиться своими историями, чтобы я об этом написал, надо ли оно?

Редактирование орфографии и пунктуации: @somberville


Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан
Обязательные для заполнения поля помечены *

*