Главная » Юмор » Анекдот №26 за 19 ноября 2016

Анекдот №26 за 19 ноября 2016

19.11.2016

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»

Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
(c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Приступ лени и наказание.

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

Свобода - это пока тебя не остановили.

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.

Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.

Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения....
«Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

Andrew (c)

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

Поражаюсь глядя на современную политическую элиту страны - все до одного дети гениев!

То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто выёбываешься.

"Богородица, Путина прогони", "Богородица, Путина прогони"... Доиграетесь! Придётся выбирать между Жириновским и Кадыровым!

Новостная лента:
Ксения Собчак зачем-то стала матерью

Сама по себе идея переименования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее.

- Могу Вам помощь?
- Мне подарок нужен, гаишнику!
- Вот замечательный чайник со свистком!

В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ...
- Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями.
- Марь Иванна, а Бандера получается не герой?
- Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается.
- Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость?
- Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы.
- Но в Сирии же тоже террористы.
- В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию.
- А хотеть присоединиться к другим - плохо?
- Конечно...
- Но Украина хочет в ЕС и Нато?
- Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!

Скрестил телевизор с унитазом. Теперь все г идёт мимо меня.

Почему-то считается что камикадзе это героически и романтично, а шахиды это гадко и подло.
Много думал. Разницы так и не понял.

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием...
Розги, а не мозги, то, что нужно студентам?

Почему кафедра теологии была открыта сначала не в СПбГУ, а в МИФИ?
Ректор МИФИ ответил :
"Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.
Ректор СПбГУ выразил другое мнение:
"Пусть МИФИ получит все анекдоты, а СПбГУ финансирование."

Новость на РБК: "Мировые центральные банки в ожидании заседания ФРС в сентябре провели крупнейшую за 38 лет распродажу казначейских облигаций США". Это не мировая экономика, это какой-то торговый центр.

Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

СМИ: Столтенберг заявил о невозможности изолировать Россию.
-Это ж сколько отличной изоленты коту под хвост.

- Мне чашечку руссиано, пожалуйста!
- Извините, ссаки не подаём. может кофе взмёте?

Как известно, некто Улюкаев, бывший в конце прошлой недели целым министром экономического развития, а ныне – узник Бутырки, настоятельно рекомендовал порезать репарации Кадырову. Тот приехал в Москву и устроил скандал. Путин потребовал от правительства найти ему эти деньги во что бы то ни стало. После этого Кадыров отбыл восвояси, а Улюкаев – не успел извиниться перед ним и теперь у бывшего министра – черная полоса жизни. Можно представить, как ему грустно, если его посадили в камеру с чеченцами.

Путина спрашивают перед готовящейся встречей с народом:
- А что если вас убьет снайпер, засевший на крыше?
У Путина берут интервью:
- Мои люди исследуют все крыши, и расставлю там своих снайперов!
- А что если подложат бомбу или кто-то пронесет ее?
- Мои люди исследуют все помещения с собаками, а на встречу не будут пускать никого, кроме сотрудников ФСБ и членов их семей!
- Ну а если кто-то запустит вооруженный дрон?
- Мои люди будут создавать радиопомехи в его управлении!
- А что если на вас наведут порчу?
- Мои попы и колдуны защитят от нее и сами наведут порчу на кого хочешь!
- Владимир Владимирович! Ну а что, если допустить, что кому-то все-таки удастся пробраться к вам с оружием?
- Для таких случаев вместо меня выступают двойники. И, кстати, с чего вы взяли, что говорите с Путиным?

Известная российская телеведущая Ксения Собчак впервые стала мамой. Соболезнования несчастному ребёнку принимаются.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Слышали про технологии двойного назначения? Имейте ввиду, они очень опасные: один из технологов двойного назначения Фредди Меркьюри, так он вообще умер!

У Обамы обнаружили агарофобию.
Он пожелал никогда больше не выходить из дома... из белого дома.

- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.

"Океания никогда не боролась против Евразии, а всегда боролась против Остазии" заявил Трамп о повестке на следующие четыре года

Обама прихромал на саммит АТЭС в Перу. Ходит там и крякает-крякает...

Говорухину не нравится слово " россиянин ", а Газманов не спит уже четвёртые сутки.

Трамп не будет бегать по подъездам, он просто “наложит” большую кучу на Россию, — российский журналист

Во всём мире мечтают, что в США, наконец, появится настоящий президент.
Но, раз за разом, новый президент занимает должность начальника Абу Грейба, Гуантаномо и блок-постов.

Мужик который по пьяни начинает звонить девушкам - алколгёлик

Русский спрашивает кирзача:-Хочешь на пенсию на пять лет раньше.Кирзачь ой хоцца,хоцца.А русский ему: Пол поменяй.

Не возможно из букв а п о ж, слово вечность.

ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж
а а п о о ж ж а а п оо ж
ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж
а а п о ж ж а а п оо жжжж
ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Отжогов, толковый словарь
....
ксюшадь - жеребая сука. ... С. Мушкин ".. то ли сука жеребилась, то ль кобыла ощенилась..."

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по крупному.

Звонок домой из АТО:
- Мамо, я в плену!
- А шо, сынку, холодильник уже не привезешь?

У черной супружеской пары родился белый ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.

Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки.

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.






Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*